漫谈养育孩子

养孩子不是一天能看到结果，可能要二十年后才看到今天的牺牲、奉献、代价像花朵一样长出来 — 正因为花开得非常慢，所以我们要有耐心，要带着盼望撒种。养孩子也很像打中日战争，最后的结果是打赢了，但是中间有不少一场一场的小战役是输掉了，那也不要紧，我们的心情不要纠结住留在那些小战役里。我们要的是那个将来的结果，尽管每天可能有一件件事我们作父母的失败了，可能对丈夫或对孩子我们做得不合宜，都让这些在主血的遮盖和我们的道歉里过去，没有关系的。但是过程中，我们要常思考、问自己该选择什么战役？什麽事值得我们为它打、为它坚持？这件事有这么大以致值得我们梗在里头、跟小孩过不去吗？这个我们要思考，如果是重要的，我们就要比孩子更坚持。

父母的榜样好，相处甘甜，彼此珍赏，会给儿女留下很好的感觉，愿意也像父母一样为主摆上。生活可能是很紧张的，夫妻也可能有争执，但重点是生活是立体的，不是所有事情都在一个平面上，把优先顺序定准，把大点抓住，就还是甜美的。

丈夫如果服事主很忙，甚至孩子可能几天没有见到父亲，母亲要做好桥梁的角色，告诉孩子父亲服事主和教会的价值，也要告诉丈夫最近孩子的情况。养男孩不要担心父亲常常不在会影响他的阳刚气，一个孩子如果能以他的源头为荣，如果他知道他父亲所做的是很有价值的、是对很多人有益的、是能够让神幸福的，这个男孩不会没有阳刚气的。

至於孩子所有的感觉和情绪，我们都要接纳，因为那就是他、是他真真实实的感觉。不要说他是男生，所以就不能哭、所以要刚强。你要安慰他、表达你懂他的感受、接纳他的感受 — 但我们不认可肯定他的行为。当他感觉被接纳了，我们再教他就很容易了。我们自己不也是希望别人能接纳我的感觉吗？我们不希望一下子就被否定。要记得：溺水的人，你不能教他游泳；你要先把他救出来 (帮助他从情绪的淹没里出来)，再教他如何游泳 (帮助他改正行为)。

教养孩子的事尽量自己担，但不必成为女汉子，而是在主的原则和同在里作，并且能做的就做，也不要过了力量，要知道：人的教育没有一种是完美的。神造人是把人当做妻子，但是人堕落了，活不出妻子该有的样子，主耶稣自己来，把一个妻子向着丈夫 (神) 该有的温顺和一致都活出来了。所以要让主耶稣陪着我们一起做妻子、一起养育孩子。我们不需要做女汉子 — 我就是我，我知道我有长处也有缺失，我不坚持，我不要认为我一定对、你一定错。不要作丈夫的老师、想改变他或教他什么。如果有些情形跟丈夫沟通过几次，他能接受是很好，如果试过几次沟通他不愿意接受，就把教他的念头放下。至於他什么时候学、怎么学，你要信靠主。妻子大多数是为了孩子所以想改丈夫，但我们做我们能做的，同时知道：孩子越大我们做不到的地方会越来越多，我们要相信神会为我们保守孩子，真正做孩子父亲的是天上的父亲，我们都很有限。根据一个很有名的社会学研究，那些对丈夫说的话常不以为然 (表现在丈夫跟别人说话时，妻子在旁翻白眼的反应)，结果多年後再研究，发现这样的婚姻走不下去的很多。我们必须要敬畏神、敬重丈夫。要知道：关於作妻子的学习永远大于作母亲的学习。神把孩子托给我们，我们对孩子的影响力到十几岁就小了，孩子长大我们就像朋友了，渐渐的就像邻居了。作妻子的学习却是一直到这一生的末了。

如果自己的丈夫不会合适的对待家人，因为受了原生家庭的影响，当孩子达不到爸爸的期望时就动辄打骂，这时候我们要记得一个事实：“我的丈夫爱我，我的丈夫爱这个家！” 这些是 “事实”，其他那些是 “事件”，事件都是会改变的 — 我们过人生要盯着事实看。要记得他不是不爱孩子，而是不知道该怎么反应。所以做妻子的要做孩子和父亲之间的桥梁，要告诉孩子：“你爸爸不会跟孩子相处，他讲了这些伤害你的话，我知道你心里难过，我也知道有些话不合适，但是他很软弱，他不知道该怎么办。孩子你并不是笨蛋，你很珍贵，这个家有你是我们的幸福。” 孩子在父亲面前受屈辱、被否定，我们要在不否定爸爸的原则里来把孩子的价值感提高；即使没有办法全抚平，我们尽我们的力来补丈夫的不足，其他的我们要信托神。如果可能，也可以再找机会跟丈夫沟通，告诉他一些面对孩子问题时的技巧 — 但你要先肯定他对这个家的付出，提升他的价值感后再讲。记得先做妻子，再做母亲。

看到丈夫在服事上的缺失，不要教丈夫或改丈夫，因为你认为是缺点的其实未必是缺点。当然你认为能讲，你就讲一点吧，但是不会有用的。你要改他，还认为是为他好、为教会好，你就是在做神所做的事了。你是神吗？你比神还能干吗？当你试过知道讲不了，你就去祷告告诉主吧！祷告时要告诉主：“主啊，你给我的是最好的丈夫！为着我的需要，我已经很满足了；但是为着你的需要，如果你觉得他有什么不足或需要成长的地方，主啊，你自己来帮助他吧!” 我们如果看到一个缺点，难道神没有看到吗？神还把这个缺点留着，那你觉得是什么意思？如果我硬要去改他，那是我比神还大吗？事实上，我们每个人都有很多缺点，我们要摆在一起就能显出合适的功用，婚姻生活和教会生活都一样。所以要放下 “改丈夫” 的这种想法，我们作妻子就安详了。一个人在主手里真正有用是要到五六十岁以后。成长是需要时间的。你若希望丈夫能够勇敢的做头、做家庭的决定、做教会的决定，就不能抹杀他。如果我们常常跟他说 “你这个不行，你那个不行。” 他是没有办法好好做头的。我们要学习维护他的价值感。      

结婚是两个家庭的结合，所以要认识两家不同，此外还要认识男女有别：

1. 神造的男性天生反应很强烈，遇到一个状况的时候，他们大脑的反应联於杏仁核，主要是要决定这个状况是fight or flight，要反击还是逃走，好保护自己和家人的安全。所以养男孩要让他多有机会把自己的感觉说出来，让他把情绪连于大脑的语言区，不要所有的反应都在fight or flight。即使你管教孩子打了他，也要让他把感觉说出来，让他把情绪和语言连起来。另外，不要限制男孩哭。如果他耍赖，你就不要理他，因为他会讲话了，要叫他用言语讲出来。

2. 神造男性就是要他带头。所以他会很注重面子，我们作妻子的要给足丈夫面子。好的婚姻像高级大衣 — 有好面子、也有好里子，整件衣服才英挺不变形。面子值几块钱呢？智慧的妻子会让丈夫拿面子，我们拿里子 — 里子就是婚姻的和谐、彼此的一体感、彼此的相爱。丈夫要被尊重，妻子要被了解，这是男女的不同。比方说，丈夫总是忘记做我们拜托他做的事，例如顺路帮家里办些什么事，他一再会忘记办，我们怪他忘了，他还会强辩是我们没告诉他（这就是爱面子），然後两个人因此不愉快。这种时候就不要盯着一定要他承认他错了，要丈夫承认他错了是要很多恩典的。我们要会说：“可能是我提醒的还不够，所以你忘了。” 他是忘了，但是给他一点台阶下。得理也要饶人。